Monday, December 26, 2011

法克3.0

现在是怎样?好吧,我不理会你所写的是不是关于我家七七大人的,而且我也不知道你是个怎样的人,所以如果你觉得我把你想得很阴险有贬低你的感觉,觉得很委屈,抱歉!对于我来说,你就是这样的人,而我没必要又再一次被你害!!!

或许你写的东西是不是关于我家七七大人,然而我不阻止我那样想,因为你就是那样的人!明明是自己先出招,还在那里扮受害者!damn you!

可以不要再在哪里误导大家了吗?她都已经被你摆上神台了,还不够吗?而且也已经远离你了啊,怎么你还不收手呢?你要上她的位置,好吧,你拿去吧,我想她也不留念吧~

只想说,路遥知马力,日久见人心;是人是鬼,大家以后一定知道~现在和你一起起哄的人,也不见得是什么好人~

果然,职场如战场,敌人的敌人,就是朋友~有时看见这些人,觉得很狗!!法克这些人!!!

Wednesday, December 21, 2011

小人小人!!

哇,这世界上,真的是一种米养百种人啊?!原来戏里常常出现那种小人,现实生活中是真的有的!!!

开始时,和你好到可以为你两肋插刀,但是其实背地里却捅你一刀!妈的,职场如战场啊!!!

此刻的大家铁定是认为她说的很对,然后就举得我家那只徇私,哇!!!岂有此理!!!要上位也不是这样啊,要上位也不是这样来踩人的啊?!

人心真的险恶!!!救命啊,可以不可以把这些人拖出午门抄斩啊?!

做了15年,竟然被一个才做半年的人整!而且那人还是自己带进门的,哇,忘恩负义咩?!哈哈,现实真的很残酷!

小人难防啊!!!这人居心回测啊!!!

下次见到她,只能装若无其事,但是我讨厌虚伪的我!!!haiz,这的是人在江湖,身不由己啊~

Tuesday, December 20, 2011

人心险恶啊,哈哈~很多时候,你把对方当朋友,但是最后才发现,捅你一刀的,竟然就是那个你信任的人啊~

所以啊,真的不能太容易相信一个人啊~


Sunday, December 11, 2011

低落

不知为何,以前从来不会发那些所谓的噩梦,但是自从和你在一起后,我竟然会发噩梦。其实那些并不是什么恐怖的噩梦,并不是被人追杀啦,并不是死掉啦等等的,我所谓的噩梦,竟然是,竟然是!!!竟然是梦见你离我而起!

怎么会这样呢?为什么梦里不是找不到你,就是你离开我?怎么总是这样负面的想法呢?

今早忽然情绪低落,看着你的刺青,便问你:“如果我们分手后,你会去刺青吗?”你不理我,并且有点生气的要我收回那些话~我也不知道自己怎么会那么问,或许心里还是在意吧,总觉得,你爱她比较深,总觉得她在你心中的地位比较高,总是想办法让自己可以和她一样,在你心中占据一样的地位。但是,如果可以,我更希望,自己是你的唯一~

我也不知道,怎么自己忽然变得那么没有自信了~会做那样的梦,是因为我太在乎你,太害怕会失去你了~真的,不要离开我,永远在一起,好吗?

有时会很恨这样的自己,觉得这样的自己并不好,好像一直对你没信心,其实我只是对自己没信心而已~天啊,怎么会这样呢?呜呜呜,我真的不想失去你,我只想永远和你在一起~

Thursday, December 8, 2011

执子之手,与子偕老

当初选择了成为同志,就知道这条路并不好走,以后遇到的问题也会很大。

刚开始,会害怕别人的眼光,在别人面前会显的有些别扭,随着大家知道后,也渐渐的没那么害怕。但是我却不敢让我自己的好朋友知道,害怕当她们知道后,会嫌弃我,进而与我绝交;如果是那样,我应该会很伤心。所以开始时,我忽然很刻意疏远她们,直到有天喔鼓起勇气告诉她们,她们说这没什么大不了,只要我开心,我觉得幸福就好,以后发生什么事情她们都会支持我!这让我感动不已,渐渐的放开自己,但是遇到其他人还是会害怕。或许因为我还不敢出柜,所以才会造成她和我渐行渐远,最后分手吧~

至从那事后,我就告诉自己,为了不再让一些其他的因素影响我,我必须要完全接受我!首先必须勇敢的承认我就是同志,只有出柜,才能将我那些懦弱的情绪抛开,这样当以后遇到其他的感情时,我可以更坦然的面对,我也不会因为家里的因素而使得我的感情走上悲剧。所以,我选择了告诉我家人。啊,虽然二姨很开放的接受我,但是我妈就不能接受~知道她的想法后,我只能以另一个说法来告诉她,我说:“好吧,我当女强人,行了吧?”她接受我不结婚,但是我知道她是绝对不能接受我是同志!算了吧,她在用她的方式来接受我,我也只能认命,不要再刺激她,以防我被冠上不孝的名号,哈哈~

现在,我有了新的感情,虽然我们还没遇到什么问题,但是不代表这些问题不会发生在我们身上。世人的眼光,我们可以不理会;但是,当问题牵涉到家人时,就是很难了~我不知道我家会不会棒打鸳鸯,或者是她家人棒打鸳鸯;我只是知道,自己的幸福,需要自己去抓紧,路途或许会很坎坷,但是只要能坚持,幸福就在我们眼前~

我爱你,未来会遇到什么问题,就让我们俩一起面对,一起解决吧~执子之手,与子偕老,这辈子,我跟定你了~

Sunday, November 27, 2011

心疼你

我只爱你一个,你要对自己有信心,好不好?不要再以为这只是一场梦了,好吗?我是真实的存在,并且在你身边!

当你流泪的那一刻,我心碎了!我恨我自己,为何要让你伤心?我恨我自己,为何不能让你欢笑?

一定是我不够好,才会让你伤心、难过。

我以后再也不会那样了,所以,可以请be不要再伤心了吗?be可以对自己有信心吗?

看见be难过,我的心真的很疼~对不起了be,我会改进我自己的~

我爱你,我最爱的老公~

Sunday, November 20, 2011

同道中人

身边出现志同道合的朋友,是件幸福的事情,因为只有同道中人,才会了解彼此~

这条路,虽然难走,但是有你们的陪伴,我会坚持下去,让我们一起互相加油吧,朋友!

Saturday, November 19, 2011

爱,并不简单

代沟吗?我们之间会有代沟吗?我真的不知道呢,原来,两个人在一起,并不是件简单的事情啊~

是我把事情想得太简单了,以为两个人只要相爱在一起,就什么问题都可以解决,然而回首想想,在这个现实的社会里,并不是这样~

当初选择抓着你,是因为不想要后悔,不想和幸福擦肩而过,所以我豁出去。然而在这段感情中,我陷的比你深,很多时候,我在想,会不会有那么一天,你对我的爱,超越我对你的爱?

大家看见你有了另一半,都替你感到高兴,然而大家也会问你,为何会喜欢我,因为和你喜欢对象的标准相差很远。你择偶条件,是比较女生的女孩,而我,却是比较中性打扮的女生。很多人问你,为何会和我在一起?你说是因为我失恋了,然后陪在我身边的是你,就这样我们自然的就走在一起;其实我听到这样,是有点伤心,因为我选择和你一起,并不是因为我失恋了需要人陪,而是我真的喜欢你。

当大家问,我是不是把你当成是她的代替品,我说不,非常确定的回答。

然而我介意的是,你缺乏安全感,你也害怕我可能只是一时的疑惑,我真的有点受伤,因为我真的真的,爱你而已~

可不可以,哪天,让我听见,你对你朋友说,我是因为喜欢你而和你一起,不是因为失恋了找个人疗伤~会有那么一天吗?

我知道,我只能慢慢地、慢慢地让你对我有信心,其实我也需要你给我信心,只要一句话,我要求不多,只要你一句话,只要你告诉我,你是真的爱我,只要这样,我就可以很安心了~

这个要求,很难吗?还是我把自己逼得太紧了?好想听见,从你口中说出一句对我的承诺~因为,我一定会相信你!

一句小小的承诺,就足以慰藉我那缺乏安全感的心,be,这些你都知道吗?

Friday, November 18, 2011

和你一起

我发现,我真的很爱闹脾气!尤其是你不在的时候,我发现自己好想牢牢抓着你,永远不放手!

你就是我今生唯一爱的人,forever and ever~我只想和你共度一生,你可知道?

好想每天睡前抱着你入眠;睡醒张开眼睛就看见你;一起吃饭逛街;你送我上班,接我下班等等~

最想的,就是很你一起生活~

Thursday, November 17, 2011

好想你

原本以为,不会有那么深的感情,毕竟才在一起一星期那样而已。然而,事情常常会和你想象的不一样。

才在一起一星期那样,就会那样的思念她;明明下午才见面,怎么现在又那么想念她呢?难道是因为在热恋期吗?

好想一直待在她身边;好想一直窝在她怀里;好想一直紧紧的抱着她。

她回JB,星期日回来,但是我们星期一才能见面~

好想你哦,宝贝老公~你有想我吗?

我是自私的

其实我是自私的,我会介意的~可是我却不能说出来,haiz,对她来说那些是已经过去的,但是我真的希望可以不要有那些东西咯~

我希望,be的车上只有我的东西,因为我是那个想和你一生一世的人~

be身上的刺青,我不可能要她去弄掉;唯有自己努力改变自己吧~

Tuesday, November 15, 2011

我的她

Be原来是个很会吃醋的人,那也是因为她之前受到的伤害很深~Be对自己很没信心,缺乏安全感.....

我也只能努力,让她觉得安心了~

遇上她,是我的福气,这一生,都只爱她一个~

Thursday, November 10, 2011

我很幸福

不需要再道歉,不需要再说对不起,因为感情的事情,是没有所谓的对与错。就不要再觉得内疚了~

如果不是我对你没有感情了,我也不会那么快就放下啊~所以啊,我们两个的分开,是因为彼此之间的感情已经升华到另一个境界了吧,哈哈~

所以,你也别再一直说对不起了,也叫你家那只别再觉得内疚了,因为,我已经找到我的幸福了~

或许大家会以为,这只是我的错觉,但是我自己知道,事情并不是那样的~

多久了,我没有因为某人一个眼神而心跳加速;多久了,没有一直想着某人;多久了,看着某人时会害羞;这些,好像很久都没有出现在我的生活好久了~

所以,我已经找到,属于我的幸福;也希望你们,也一样幸福~

我们彼此一起加油吧~

Saturday, November 5, 2011

裹足不前

你说你会怕,其实我也会怕~因为之前的遭遇,使得我有点不敢再踏出一步;而你害怕万一她回来,我还会接受她吗?

告诉你,那是不可能的,因为,在我心中,她只是知己好友而已;而你,确实那个会让我牵挂的一个~

她们告诉我,我不是你喜欢的类型;如果真的如此,就不要再对我好了~因为我已经馅下去了,趁还没深陷时让我急时煞车吧~

我不知道要如何证明,同样的我也需要你给我信心,给我踏出那一步的信心~

这些,你知道吗?

Tuesday, November 1, 2011

错觉?

复原了吗?或许吧,怎么这么快呢?我自己也不清楚~

或许大家会觉得,此刻我的感觉只是一种错觉,因为我在需要别人的时候,她出现,然而这些就会让一个受伤的人产生错觉~

但是,我自己静下来想时,发现,不知什么时候,她竟然闯进我的心里~

看见她,会脸红不好意思;不敢正眼望她,却又会不时偷偷的望她;想要抱着她;想知道她是否喜欢自己~

啊,救命啊~我很怕是自己的错觉,可是我怎么觉得自己好像一步一步掉下那陷阱里~

好乱啊~

Tuesday, October 25, 2011

受伤

我不知道,我该怎么做,能做的,应该是搬出来,过自己的生活。

以前,我的世界是围着你在绕,现在,我必须围着自己了。时间,我真的需要时间。

伤害,我受伤了吗?我不知道,或许是已经伤痕累累了,但是,我能怎样?我完全不知道。

爱情,没有对错,当那颗心不再属于你,强求也没有用;当那幸福不再是你的,就得学会,放手。不然,痛苦的,会是大家。

不要,真的不要轻易对我许下承诺,因为,当我把我自己的心,交出来时,就代表,你是我唯一认定的那个。双人床,对我的意义,非常重大。

心,已经受伤了,或许,永远不会再打开了。

此刻,我只能说,不是我不爱你了,而是因为太爱你,所以不得不放手,让你幸福......

Monday, October 24, 2011

结束了~

2011年10月24日,我的初恋,经过5年的时间,终于宣布,下课了~

Sunday, October 16, 2011

心情

是我小气吗?我不应该介意吗?有时候我真的很彷徨,到底我这样子应不应该?或许,你该来告诉我,我应该有怎样的心情,才是对的.....

我不信任你吗?不,我绝对相信你。那么为何还那样呢?我自己也不能给自己满意的答案。

你们两个人,一起相处的时间,和我们两个人一起相处的时间,到底谁比较长?在外人眼中,我想,你们比较像情侣吧?难道不是吗?

你自己知道不知道,你们交谈的语气,是多么的暧昧,你对她说话的语气,是多么的温柔?有时我很怀疑,你和我通电话时,可曾有过那样的语气?哈哈,有是有,但是那应该是很久以前了吧~

坦白说,每次我们在一起,她一定会打电话来的,有时候我会想,可不可以放过我?已经多久,我们没有好好单独一起了?每次她的来电,真的让我的心愣了一下,所有的心情都跌去谷底了,你可知道?

每次她吵架,你就会很紧张,我知道你关心朋友,但是你关心的程度,有没有超过了指标呢?是我想太多吗?真的吗?或许你该静下来思考吧~

好多时候,好像是我错,但是,你可知道,至从你俩认识后,已经开始伤害了我......我真的不知道,我应该怎么做才对,你可以告诉我吗?

你们俩,有事时可以互相聊天,互相安慰,那我呢?我的苦闷该告诉谁?我没你幸运,身边没有志同道合的朋友。常常独自落寞,你知道吗?

你常说,你感觉不到我。现在我也想告诉你,我也渐渐感觉不到你了~

Sunday, September 11, 2011

我到底在发什么脾气,我自己也不知道!!!只是知道现在自己很不爽!!!

Saturday, August 27, 2011

时代变了

刚刚在老麦吃午餐时,静静地听着手机里的音乐,看看周围的环境,才发现,我从来没有这样细心的观察周围的事物。很对时候我只关注自己的事物,这样往往让我忽略了其实周围也有值得我去关注的事物。

就如刚刚那样,我看见一个婆婆带着她的孙子坐在我的对面,她对孙子说吃东西要洗手,不然不可以吃老麦,我听了会心一笑,从小的教育非常重要啊。基本的礼貌要从小就打好基础,接着在慢慢的一步一步教导孩子,直到他们成长,拥有成熟的思想。

不久,小孩的母亲捧着食物上来。这一幕不仅让我陷入了我童年的思绪,我小时候我父母很少带我去吃快餐,而吃快餐时看见有所谓的happy meal,想当然而,小孩一定会想要吃那套餐吧,因为会附送玩具。然而我父母却从没买给我吃,看着我眼前的小孩,忽然觉得他们很幸福,哈哈。

怎么啦,只是没有吃happy meal而已嘛,为何就觉得自己不幸福呢?不,我不是说我不幸福,比起其他人,我已经很感恩了。然而,我还会觉得这是我的遗憾。

那,现在去买不是行了吗?要买几个都行啊。不,这就不一样了。对我而言,那是属于童年时代的事物咯,现在如果去买已经失去了意义。毕竟我已长大了,哈哈。

想想啊,以前一个小小的happy meal就可以让我有很大的满足感(虽然当时没有吃过),但是看看现在的小孩,除了人手一机以外,不是i pad 就是 psp。啊,这是什么样的年代啊?以前我们能够到游乐园就可以玩得很疯,骑脚车啊、玩追逐啊、躲猫猫啊、什么aeiou啊、陀螺啊等等的,现在他们有吗?出口不是什么game 什么game的,就是什么明星啊、歌星啊、什么戏剧的。

能怎样呢?只能无奈的摇摇头,感叹时代变了......

Wednesday, August 10, 2011

缘起缘灭,随风而去

复杂的心情,被人说处事要成熟点、中庸点和负责人点......我顿时无言了~

出来社会工作,就会改变我们那种不成熟的思想,啊~原来,因为叫你出来玩你拒绝我们讲你重色轻友就是不成熟。只是说说而已吧,或许你真的在意所以生气了~那么,我再也不会那样说了~抱歉~

说我我行我素,真的吗?在你心中我真的是这样吗?抱歉,让你失望了~没有一起吃到早餐,是我不对~太不合群了,一点也不会迁就人~没去吃火锅,也是我不对,因为我没有心~真的很抱歉~对不起~

或许你会当我在说负气、幼稚、不成熟的话,但是没有,我真的出于内心的和你道歉,不要再害怕了,因为我再也不会那样想你了~

缘起缘灭,随风而去~

Thursday, July 21, 2011

有心??

有心就一定可以来到?很好!这句话我会永远记住的!不管你是以开玩笑的语气来说还是不是,我都会记得的!

说什么以前我们说你没心,现在就把这句话丢回给我?!!

我真的吃不消咯,有心?竟然说我没有心?!妈的,如果你是有心的话啦,就不需要人家迁就你到你那里吃火锅啦!只有你一个住在那里,其他多分布在pj,一个在甲洞!为何不是选择在pj吃而是在甲洞呢?扪心自问,是我没心还是你太有心?!

我真的不爽咯!

Tuesday, June 28, 2011

开工大吉

毕业了快一个月多,即将要踏入社会,有点害怕~到低自己是否适合这份工作,在工作上会遇到什么难题完全是未知数~好害怕~

下个月就开工了,希望一切顺顺利利,祝自己开工大吉~

Wednesday, May 25, 2011

同志电影


终于看了这部泰国青春偶像女同志电影《yes or no》,之前看了youtube里的预告片简直是疯狂迷上这部电影,朝夕暮想着这部电影,终于看了!

这部电影讲述两个女生在大学的生活,从开始小佩对小芹的厌恶到最后发现自己喜欢上对方,间中穿插了小佩的青梅竹马文哥和好友小珍四角关系,非常好看~


另一部女同电影,日本电影《爱恋物语》或《Love My Life》,翻拍自同名漫画。也是部非常好看的电影,哈哈~

以上的两部电影至少比杨丞琳和梁洛施主演的《刺青》比较容易理解。我觉得台湾的同志电影好像比较艺术片的感觉,需要花心思去解读导演想要表达的东西。

Monday, April 25, 2011

毕业在即

要毕业了,真的,考完试后,就真正的告别学生时代咯~说真的,确实有丝丝的不舍,但是人总得往前行,不能一味的在原地踏步。

金进老师说,人生中有很多事情需要去做,爱情并不是人生中唯一的事情,他是这样说胡凯婷的,他说胡凯婷爱情至上,这不是件好事。我也这么认为,人生并不是只有爱情而已,但是人生中却不能没有爱情。

以后的我,会怎么样,我不清楚,唯一可以做的就是真实的做回自己~

Friday, April 8, 2011

我讨厌你!

不好意思,我真的不喜欢你!!!请你远离我,可以吗?不要再出现在我的生活了!!!

Friday, April 1, 2011

长舌妇

好,看完小傻鱼的博客后,觉得有必要写篇更劲爆的~哈哈~个人是这样认为啦~

首先,张小姐,你好,你是个,hmm,怎么说呢,说你有心机,也不见得,说你很公主?也不那么认为。只能说,你是个自私的家伙!何以见得?她呢,整天爱定下规矩,什么要打扫啦,要收拾干净啦~那么爱干净,回自己家住啦~要想想,对,我们是应该要收拾的,但是你未免太有洁癖了吧?有时候睁只眼闭只眼也未尝不是好事~

第二,你那么喜欢安静,整天要人家静静,然而呢,自己却违背自己所说的!你整天说谁谁谁很吵,谁谁谁的朋友很吵等等,然而你自己呢?你自己也是一样很吵,你的朋友来的时候,我们关上门也能听见你们的笑声!!!你们可曾体谅别人?

第三,你整天说谁谁谁不好,整天说某某的坏话,然而在过些日子,你却告诉我们说其实谁谁谁也不坏,某某很好,然后又说另一些人的坏话!哇,什么都你讲完咯!你最厉害啦!我就说吧,你曾经说某某是GAY佬,很恶心啦,就和一班人一起杯葛他,又说楼下的和GAY佬很好,又说楼下的很龟毛等等,曾经号召全班同学杯葛他们两个,不久后,发生了一些事情,你们竟然可以连成一阵线,对付那个新的gay佬,号称什么KEKWA事件,现在和那个gay佬与楼下的有说有笑,一点也不像曾经杯葛人家那样~哇,陆金搞(福建,你很厉害的意思)~

总的来说,你最厉害的啦~神也是你,鬼也是你了啦~我还怕哦~这样的人,可以称得上是社会的人渣吗?女性的形象一直没有很大的提升,真的要多谢这些长舌妇~感谢你们的贡献啊~

Monday, March 28, 2011

爱情?

世界上,一种米养百种人,每个人对爱情、感情都有自己一套的想法~在大学生涯里,确实让我“获益良多”~

有些人,曾经告诉你,她是同志;然而在另一头,听见和某某男生感情暧昧不清~她和男生的关系,在外人眼中几乎是情人了,然而却一再否认,并且说我们并不是情侣,然而却要求男生继续那样对她好,因为她享受那种被人呵护的感觉~而男生,竟然还是继续那样对她~我很好奇,到底男生是在博取一丝丝的机会,希望日子久了就可以打动对方?哈哈,我真的很想说,她其实比较喜欢女生~她只是想要被人呵护而已,这点男女不拘,然而我越来越觉得她真的喜欢女生,哈哈~

有些人,因为很爱对方,所以即便对方几乎不在意她,在两人正式交往后可以很长时间不找女友,女生还是放不下男生~老实说,我绝对不能忍受someone who no care me,因为我很在意我自己,所以不能忍受人家轻视我~给我,或许我会趁还未越陷越深时将自己从泥泞里拔起~哈哈~

对于爱情,我的想法是,感觉至上~哈哈~我很难用言语来表达自己对于爱情的看法,然而一点可以肯定的是,我很爱她~哈哈~

Wednesday, March 9, 2011

法克她!

心情,平复了嘛?我不知道,但是至少比起刚刚已经好一些些了~当她以生气的口吻责问我是否不要毕业了,并且埋怨我每次没有去找她,让她在自己办公室独自坐着,我当时的心情完全是跌落谷底!!!或许,我在她眼中是很差的学生,她恨不得把我踢走吧~

我忍着眼泪回家,我是因为她说的我对而哭泣?还是因为受委屈而哭泣?我分不清,至少当时~然而现在的我,对于她身为老师,确实有些怨言!!!我原本怀着终于有完整的东西给老师儿兴奋着,却在当场得到责备的回应,哇,自认非常脆弱的我,当场确实有些承受不住~

她到底是因为之前被其他人气着而迁怒于我,还是确实很生气我?我不知道,但是我潜意识想要把责任推向其他人,虽然这是不负责任的做法!

忽然看着镜子,看见自己那双承重的眼袋,乌黑的黑眼圈,想起自己昨晚修饰到4点凌晨,今早8点走路到学校图书馆确认部分事物,发现自己好像很笨那样!!!哈哈哈!!!值得吗?我觉得,不值得!!!

这次若能顺利毕业,我祝福她,以后不要再接到像我这样的学生,因为我们不适合她,相同的她也不适合我们,她只适合TOP学生!!!谢绝再见!!!最后加一句法克你!!!

你们要说我大逆不道也随意,我想写在面子书上但是不敢~

刚刚在面子书上看见某些人评论一些人,我在想,你有什么资格说人家?因为你自己好像也没读文本,虽然她们身为评论者应该要读文本,然而在这情况上,你们是相同的!!!也有人因为觉得自己得罪她而向别人寻求她的email,因为要向她道歉!有必要吗?我真的质疑!!!

Friday, March 4, 2011

怪心情

以为自己已经不在乎了
但是认真想想
好像还是很在乎
心情很怪
怪到不知道要怎样来形容

Tuesday, March 1, 2011

天天好天


《天天好天》这部电影续《大日子》后又是一部本地卖座电影(在本地),这次邱导是大温馨亲情牌,电影在1月时就上映了,而本人却在要下映了才去电影院看,原因很简单,就是没机会去看咯。

个人觉得,这部电影是很不错啦,但是却选择在新年期间上映,本人是觉得新年就是要开开心心、热热闹闹的,这电影看了就知道会感动到要死,给我选择当让是先选择看《最强囍事》啦~哈哈

但是无可否认,这电影的storyline很好,确实很引人深思,尤其是对孝顺父母这个课题!但是我不赞成戏里阿福说的话,他说事情都过了那么久了,两父子那有隔夜仇,说那个uncle林的孩子应该要原谅自己父亲,不然就是不孝。对于这一点,我是非常极度的不认同,因为阿福不是亲身经历的,根本不能够体会到受害孩子的感受,这就很像现在的人,以为自己很有道德修养那样,整天劝人说什么要孝顺父母啦,不管父母再怎么样都是父母,要孝顺的。我呸,你们又知道别人的父母是怎样对待他们自己的孩子?难道父母就一定对完?大人就一定不会错?不管大人再怎样我们小孩都不可以有怨言,一定要孝顺到老?我非常不赞同这样的道理,假设父母对小孩做了伤害小孩心灵的事情,例如强奸、虐待等等,那么事情隔了很久后,就要原谅吗?如果父母真的是有心道歉,那么当初为什么要做这样的事情呢?小孩不原谅,那么就被骂不孝,那么父母做那样的事情,又怎样?!!!

所以我非常不赞同这一个观点!但是撇开这个,整部电影还是很好的~

Saturday, February 5, 2011

胡言乱语

今天是大年初三咯,就这样,农历新年假期即将结束了,有点闲咯~

大半夜的,为何不睡觉而在这写部落格呢?因为就觉得想要发表些事情咯~

非常不了解现在的小孩在想什么,刚刚在面子书上看见六年级的表妹写“在想一个人”,我心想,绝对不可能是想她父母吧,也不可能在想我们这些表姐们吧~那么还有什么呢?爱情,是不是已经成为时下小孩必备的东西呢?爱情,对于他们来说,是什么呢?他们明白什么是爱情吗?他们知道爱一个人是什么吗?我现在听到的是,不是说这个和另一半分手了,就是他/她又有新的男/女朋友咯,现在的小孩,到底是怎么了?难道他们的童年已经成熟化了吗?要有男女朋友才可以算是正常的吗?我真的很难理解,真的,如果,他们问我到底爱是什么,我说真的,我也不会回答,因为爱情不是一个能够用言语来叙说的东西,它是个很奇妙的东西,因为,当你遇上时,你要挡也挡不住,而不是你的时,你也勉强不来。
每天在网上看见他们写我很爱你啦,很想你啦,很伤心啦这些有的没的,我看了,真的觉得世风已经败坏了~此话一出,一定会有人说我,难道你不是在做败坏世风的事情吗?你的同志恋情难道就是对的吗?我不知道,我只知道,此刻我心中只有她;那人又问,难道你没有想过你父母亲吗?他们养育你长大,你就要这样不孝,做大逆不道的事情吗?你就忍心让他们伤心吗?我不知道,生长在传统思想的家庭、从小就知道了自己家不是很美满的婚姻,虽不至于是天天吵架闹离婚那种,但是常常被灌输要找有钱的老公,找好的老公,但是却看见自己家,我根本就不喜欢这样!从小我就对女生比较有感觉,这我也不想的,而现在更是逃不出了她,有时候我觉得我很辛苦,我真的很想就这样一走了之,过自己想要的生活,可以吗?

就快要毕业了,毕业后,就不能那么随心所欲了,我渐渐觉得,我很累了~

看着这些小孩,随便就拍拖、分手,那么轻易就可以拥有一段恋情,回想自己,我们是多么的辛苦,又不能公开,又不能在公开场合想普通情侣那样,有时候真的很想打这些人,到底知不知道这世界上,有很多人相爱但是却不能在一起?!!!

为什么这世界上要有那么多规矩?为什么女生一定要穿裙子?一定要穿高跟鞋?为什么?!!!为什么要这样,为什么我不能反抗?!!!我不喜欢穿裙子!我喜欢穿裤子,t-shirt,这样的我觉得很舒服,没有任何约束,很自我,但是为什么我要为了这些人而要乖乖穿裙子呢?我,很无奈~

Thursday, January 20, 2011

成为回忆

终于,我终于有那个灵感要写了,这篇文章已经被老榴莲催了不少次,哈哈哈~

这件事情发生在今年的1月,我们,我们终于摊牌了~

有人问我,如果有一天,你的部落格被人家看了,你会有何种感想?嗯,我思考了很久,终于有个答案,开始时我会认为,对,部落格是属于私人的东西,主人家绝对拥有隐私权;部落格对我来说,是属于新时代的日记,因为我一向都有写日记的习惯,后来渐渐懒惰了,就改用部落格来抒发自己的情绪,我把它当成我的日记本吧,所有的事情在这抒发完就是结束了,不会再将它带到日常生活中。有些人将部落格设privacy就证明他不想别人看见他部落格的东西,而我呢,没有设限制,也就代表我不介意别人看我的部落格,然而,当我知道有些人看了我的部落格后,心里就有些许的不开心。为何呢?明明就已经没设限了,代表任何人都可以看啊,那么为何人家看了你就不开心呢?我,如果主动告诉你我的部落格,就代表我愿意让你看,既然没有告诉你,就代表不想让你看,因为里面一定是有写对你不好的事情。但是没关系,既然看了就算了,毕竟我没有设限,你有权利看我的东西,我不能忍受的是,你竟然告诉别人这里,让那个人来看了,你知道吗?我有种被背叛了的感觉!我忽然感觉自己赤裸裸的被曝露在外,而竟然是你将我的衣服撕开!哈哈,算了,现在的我已经没有感觉了,这些只是在当时一知道后最真的感觉,我真的是第一次感觉被背叛,这使我不敢再相信任何人了。你自己看了也就算了,为何还要让他看???!!!!我真的不明白!!!

那天,我和莲一起喝茶,谈着谈着,我们决定要去找你,把问题弄清楚,我们会去找你,是因为我们很在意我们之间的友情!我们认识约10年了,我从来都没有想过我们竟然会有这么的一天,我从来没有想过我们的友情会出问题!对,时间会改变一个人,我赞同,我们都赞同,我们都已经有改变,毕竟我们都已经有接触社会,思想上一定会有改变的,但是我们还是保持着我们最原始的心,我们的思想上会成熟,但是那个真实的我们还在我们心中,但是你却不一样了,你变得很陌生,我们开始觉得自己不了解你了,我和莲都了解我们自己和对方,偏偏就对你越来越陌生。

那天,我们去找你,大家把问题讲出来,你说什么?你说你很累了,说什么我们每次泼你冷水,不,其实是你令我们觉得很郁闷!你说你喜欢人家批评你,你说你每次想和我们讨论生意的东西,我们总是敷衍你,但是你明明知道我们就是对这个没有兴趣啊,而且不是我们不要给你意见,是因为我们给了你意见,你根本就觉得我们的意见很烂啊,一次是这样,两次是这样,久了我们也闲了,你总是觉得你其他朋友的意见比较符合你,那么你干嘛还问我们呢?请弄清楚,不是我们要敷衍你的,请你自己想清楚吧。我们埋怨你和我们出去时总是很累那样,只是我们两个在那里胡闹,你说你很累,和我们出去时就休息,所以就不什么说话;你又说什么你每次都很多事情要想,未来啦、家庭啦等等,说什么就是不能停止想这些东西!我想问你,既然说出来玩,为何要想那些东西?这样有放松到吗?你又说什么喜欢看我们两个在那边嬉闹,这让我们觉得我们很想小丑猴子那样,老榴莲说,既然喜欢静静看我们,酱下次我们录影片给你看就好了,你不需要出来了,因为你出来就那个样子,我们觉得你根本就不想出来,干脆在家就好了啊~

你有说什么很羡慕我们,羡慕我们为何可以这样,不需要想东西,很轻松!妈的,你又知道我们没有想吗?在你脑海里,我觉得你总是觉得我们没有见过世面,没有踏出社会,所以才可以这样“天真、无忧无虑”,我呸,你又知道我们没有想过我们的未来,你有知道我们没有烦恼?!!!!既然是要出去玩,为何还要想这些东西?为何呢?!!!说什么尝试过,但是还是不能不想,我呸!我们已经长大了,我们也有踏出过社会,我们知道现实是什么!!!还有,我们有那么幼稚我?为何说我们没有logical thinking?!!!去你的啦,我们有头脑的咯!!!

你说你以前就发现了我们之间出了问题,你说你原本想约我们出来讨论了,但是因为看了我的部落格就不想了,因为你觉得我们没有给你辩护的机会就直接判你死刑,你觉得很心痛!!!喂,蔡晶滢,你是怎样?!这点直接显示出你根本不了解我们!!!如果你了解我的话,你就不会有那样的想法!你自己想一想,你为何可以那么容易就找到我的部落格?你说你没有想到那么容易,你说你没有想到我竟然那么单纯没有心机,就自己放自己的名字,老榴莲直接反驳你!这就是我,我就是那么单纯,我是有想法的,我就是那么没有心机,直接将心理的感觉写出来。我们了解你,我们就是担心你,所以才一直没有将事情告诉你,而我就是因为顾虑你的感受,所以就将自己不开心的情绪发泄在自己的部落格上,而且我写完后就没有感觉了,就这样将事情忘记了,但是你却记在心中。

还有就是,拜托你不要那么伟大啦,说什么看了我的部落格后,自己想了三天,在想是不是自己有问题!顶你的,你以为自己是什么?!有不爽的就讲出来啦,什么是不是自己的问题!swt!你告诉他,说我写你什么什么的,他也来看了,你知道吗,他告诉莲说为何我会变成那样?!我怎样,变坏了吗?不,这就是我,我一直以来都有想法的,只是我不当面说,是因为我给你面子,我把你当成好朋友,不想你不开心,但是你不知道,别人更崩谈了!

你也说你在意小傻鱼为何没有劝我,反而是支持我那些事情,我想告诉你,其实最不喜欢你的人是她!是我每次告诉她,你是我最好的朋友,你很帮我的,你以前不是这样的,她才勉强和你当朋友!你难道没有发现她不是很喜欢和你说话吗?而且,这件事情我们有告诉莲表姐,她说这不管小傻鱼的事情,是我们三个的事情,没必要扯进她!因为是我们江山三剑客的事情!!!


最后最后,我已经不知道要说什么了!我可以说的是,江山三剑客永远都不会变,没有人可以代替我们任何一个人,然而,这已经成为过去式了!江山三剑客不会解散,但是已经不属于现在的我们了!它已经成为我的回忆了,我中学的回忆~这只是我自己的想法,不知道老榴莲如何想~

Tuesday, January 18, 2011

时下年轻人

现在的年轻一代的想法真的很难理解,不是说我很老,只是比我年轻的90年代的人的想法真的很难理解。尤其是他们的恋爱观念,真的是让我不敢苟同~

前些日子听到朋友的妹妹竟然和大自己十多岁的男人一起,这男人还是捞偏门的,原因是对方有钱,说什么和前男友的感情没有了,她哥说盲的人都知道是为了钱啦~她哥说她又不是没有钱,她家算有钱的,而且自己又是老板,可以养活自己,为何还要那样?理由很简单,用自己的钱会心痛~哇,很好的理由!而且还说周围的朋友都是那样。她哥说她的朋友同样年龄,拿着LV 背包,驾mini cooper,哇,哈哈哈,社会已经改变,变到太现实了,什么都讲钱钱钱,人情味已经没有了,haiz,觉得很心寒~

到底,这样的恋爱观难道是现在流行的吗?到底现在的人,知道真爱叫什么吗?我很怀疑~

Tuesday, January 4, 2011

这些日子,发生了不少事情~我婆婆于去年12月26日往生了,haiz~她生前没什么享到福,就这样到了极乐,haiz~愿她好好安息~