Saturday, September 3, 2016

时间,改变了一切

距离上一篇,好像真的快一年了,时间过得真快啊,之前还在讨论着去纽西兰打工度假,转眼间我就回来了,真是光阴似箭啊,哈哈……
这一年里发生了不少事情,也让我成长了不少……

打工度假里,和朋友在后期发生了一些插曲,导致友情逐渐疏远,我其实也搞不清状况,尝试摊开来说,可最后都没有结果,我也就只好放任不管,过我自己的生活,呵呵……

在纽西兰的日子,最后3个月里,我遇见了一位韩国女生,刚开始时我们并没有交谈,毕竟工作时不能说话,休息时间我们都是分开的,所以也没有交流,但是我和她妹妹是伙伴,所以和她妹妹比较熟悉,其实当初我有想认识她的感觉,我看见她和Theresa聊天时,其实很想和她说话,但是又有点内向,所以就放弃了。
后来有次她被姐(在packhouse的supervisor,Vicni)调换位子,来到我附近,那时候我在和另外一位日本朋友聊天,忽然不知怎么的她就对我说:“this is the first time i listen your voice...”,我说真的吗?她说是,她说她觉得我不喜欢她,因为我和每个人都有说话,唯独就不和她说话,让她有些伤心,我马上说,不不不,我们之前工作岗位有些远,休息也没一起,所以没机会交流而已,我说不要误会,我以后会和你多说话。
那次后,我们互相交换FB,便开始私聊,几乎每天都互相讯息。有次她忽然告诉我,她是双性恋,还说喜欢我,我也说喜欢她,也喜欢她妹妹和其他朋友,她说她对我的喜欢和我不一样,当时我有些窃喜,原来我还有魅力啊,哈哈……
接着我们也像普通朋友那样继续聊天,不知什么时候,她遇见问题我很担心,不自觉多关心她;后来我和theresa她们闹问题,我一直一个人很无助,这时她一直陪在我身边,从那时开始吧,我觉得我对她有些微妙的感情,但是我知道自己有女友,所以一直很克制自己,她也知道我有女友,她说过没有要破坏我们,她只想陪在我身边而已……
我们就这样一直暧昧不清,我们知道今生我们是没有可能,她向我许诺,和我约定来生与我相爱。她让我感受我从没感受过的爱,而且很多很多事情我内心希望我的另外一半会那样对待我,我当时女友从没有做到,而她却全都做了,我真的很感动,却也很难过,因为我不能和她一起……

后来下南岛旅行,她为了我特意从韩国再回来,只为了能和我再见面,即使是短短几星期,她也不后悔,在那时候,我带着醉意问她可否成为我女友,她答应,我们展开了特别关系,我承认我脚搭两条船,但是我不能克制我自己……她回来后,我特意飞北岛和她相会,那段短短的8天里,我们把全部的爱都给了对方……我知道我再也不能和她相见,我也不愿意却没办法要去面对我们的分离,我一直不提,因为只会徒增伤悲,所以一直把悲伤深藏心里,把最好的爱都给她……8天后我们和另外两位朋友会和,再继续旅行,多了两个人,我们不能像之前那样,只能偷偷摸摸的一起……

快乐的日子过得特别快,一下子便来到我要回国的日子……8月10号晚,我永远也忘不了她紧抱着我,哭着以韩语对我说“不要走,留下好吗?不要离开我好不好……”听着她那让人怜惜的哭泣声,我的心都被她哭碎了,疼得不已,她一直重复,求我不要走,那些韩语我听得明白,让我更难过,我恨我自己为何让她那么伤心痛苦……我真的很恨我自己,什么也做不到,只能抱紧她,什么也说不出口,因为我也哽咽了……

第二天,和她告别后,我call姐让她好好看着她,姐告诉我她状态不好,我进候机室后就一直哭,开车前往bleihem路上她一直哭,只要一想起我就哭……其实我的状态也不好,我在飞机上看着她写给我的信,眼泪一直流……

12号我要去台湾,在飞机上我不知道为何哭了,女友有些疑惑……不知为何当时觉得心神不宁,一下机我马上连接Wifi,看着姐传给我的短讯,我误会了她有什么事情,马上call给她,可是她把我们之间的联系全部delete了,我很害怕,最后我看见FB上的messenger还有她的名字,便抱着最后希望,电话通了,她也接了,当时我内心是多么的狂喜啊……我告诉她给我时间整理我的感觉,给我时间,我要整理我的思绪,我会给她们俩人一个答复,她说好,她愿意等我……我也告诉我女友,让她给我时间想想……就这样我以为我可以在旅行完后再给大家答案,可是女友绷不住了,她有些急,急着问我,向我要答案……

她说其实我已经有答案了,因为其实我潜意识心里已经有别人了,她说我身体反应已经不自觉的拒绝她了……当时我发现,她说的都是真的,我的心从在纽西兰,已经给了另外一个人……14号当晚,我便向她提出分手……

我知道我很坏很不好,不管我说什么大家都觉得是我有第三者,才会导致我们分手。没错,Dani的出现是其中一个原因,却不是主要原因,主要原因是我对她早就没有感觉了,我们之间也是缺乏沟通……看回我之前的日志,我发现我和她在一起的那些日子,很多时候我还是很孤单,很多时候我有向她表示问题,可她从来没有觉得是问题,说久了我也会累,最后也就不说了……

前些天,我和她再次认真摊牌,她追问我为何不再坚持一下下,再坚持一下下,她就准备全心全意投入这段感情……我说,一切都太迟了,我累了……

很多人都不了解我,都认为是我伤害了秀星,没有一个人是站在我这里为我想的……旁人只以自以为去分析事情,她们从没去瞭解当事人真实情况。我知道我有不对,但是感情的事情没有对与错;不爱了,勉强在一起,只会徒添厌恶,分开,是最好的方法……

Friday, January 8, 2016

新西兰打工度假游记一

磨合,就是要把它磨平后再合起来……
来到新西兰三个月多了,遇到很多很多事情呢,有些已经忘记了,有些值得写下的,就要好好记录起来,至少以后可以回忆那些时光,不管是好或是坏。

刚刚来到时,人生地不熟,幸好有一班旅游伙伴一起,大家一起申请所需文件,一起在开始找工前出去游玩,那样的感觉很好,也很新颖,是我从来没有尝试过的。

游玩3天回来,是时候收拾心情,开始找工啦,这时就是考验人性的时候啦。找工作不难,但是要一个公司一次过请那么多人(当时我们有10个人),是不可能的事,而且之前考虑到要找工的问题,我们有讨论要不要买车代步,其中一个女生一直不愿意,所以我也没有预她咯,我和另外两个女生一起合资买车。既然是三个人一起拥有那车子,我找工作当然是以我们3个人为主啊,你说我自私也好,什么都好,反正现实的社会就这样,不久我真的顺利找到工作,而且是我们群组里第一个,所以我们也马上离开到有工开的地方。这时群组里的一些人就会认为我们欺负那个女生(我们群里只有4个女生),但是后来我们也有解释,但是很多时候解释反而让人觉得是掩饰,所以我们说过一次后就没有再多解释什么,人家要如何看我们是人家的事情。

就这样我们来到号称奇异果之镇的Te Puke,开始我们在包装厂上班,因为接近完工了,工时不太稳定,我们的屋主帮我们找到果园工作,我们就一直做了大约3个月那样。那个Supervisor和屋主是朋友,所以很照顾我们,对我们真的很不错。后来果园工暂时结束,我们就花了约2星期去环北岛。

原本想继续和旧雇主工作,但是他们说我们的签证不能在同个雇主地下工作三个月以上,所以介绍我们给他的朋友,但是对方似乎在玩弄他,不过这个旧雇主很不错,蛮关照我们,又找了另外一个朋友给我们。

明天就要开工了,希望一切顺顺利利,不要再出什么差错,可以一直有稳定工作下去。

对了,我买了机票去日本耶,所以要开始赚钱了,哈哈……加油加油,脚儿加油噢^^

Tuesday, December 29, 2015

无题

夜晚总是宁静,让人能好好的沉淀情绪,所以我比较喜欢夜晚的来临……

白天,总是挂着一幅面具示人,唯有来到夜晚,才能卸下面具,做回自己……没有灯光,没有焦点,就静静地待在夜里,不需要迎合别人,只有最真实的自己……

不喜欢被人拘束着,我享受自由;不喜欢被安排,却会被人说没有规划,做人真的有点难……

我不是没有规划,我只是比较偏好自由的向前走,没有拘束,没有束缚,虽然那样会被人说一点计划都没有,也会遇到很多问题。但是人生不是都是未知数吗?计划很多时候都赶不上变化,为何不放松自己,别那么紧崩……

享受人生中的未知数,也是体验人生的一部分……

Friday, December 18, 2015

保护壳

好久,真的是好久没有更新我的部落格了,哈哈,真的有够懒惰呢,快两年没有更新了,我想我好像渐渐遗忘当初那个爱写东西的我了……
以前的我有写日记的习惯,几乎每天都写,有时读回以前的日记,满满的回忆涌现,而随着年纪慢慢增长,我慢慢没有写日记的习惯,而科技的进步,我也以部落格来取代日记,只是懒惰的个性让我有兴致时才更新……

现在的我在纽西兰,打工度假呢,好像找回当初的那个我,那个爱写日记的我呢,所以今天忽然跑来更新部落格,哈哈……其实更新部落格,也只是想找个地方宣泄自己的情绪而已……

从小到大我都很在意别人怎么看我,别人眼中的我到底是怎么样的一个人,而也因为这样我似乎总是担心别人接受不了真正的我,进而隐藏真实的自己……其实我很想把自己最真的一面示人,一直戴着面具,真的很累……之前无意间看到关于星座的文章,文里透露双子座的个性是渴望被理解,却不奢求被理解,看似很矛盾,却非常贴切……夜深人静时,我总是会把自己封闭起来,静静的去想事情,发现自己内心其实很孤独……

刚刚有朋友说她怕我,我说为何?她就开玩笑的说,怕我“吃”了她……这句话顿时让我内心震撼不已,可我脸上却没表现什么……身为同志,别人对我们感到害怕,是怕我们随时随地会爱上她们吗?这是我当下的想法,这是不是她们潜意识的想法?忽然觉得好孤独,全世界没有我可以存在的地方,我真的那么可怕吗?我们真的是那样让人恐惧吗?

我们只是刚好喜欢上和自己相同性别的人,不是吗?这真的有错吗?忽然想起当初我勇敢接受自己是同志后,我有一段时间把自己和朋友疏远,因为觉得大家接受不了,就先自我封闭起来,减少与外界接触,后来我用了蛮长的时间,才逐渐和大家联络,朋友知道后全骂我是笨蛋,也为我心疼……然而刚刚发生的事情,让我想回之前的事,我并没有过分的举动啊,或许回到自己的保护壳里,才是对自己最好的保护吧……

Tuesday, January 7, 2014

闭嘴

这里不能说,那里不能讲,很多很多的事情,只能藏在心底,有时候会觉得,活着有些辛苦呢~
但是放心,我很爱惜生命,我不会轻生,只是有时候觉得,这里有人监视,那里有人关注,根本不能畅所欲言啊~

Tuesday, September 24, 2013

牵挂

很久没有更新我的博客,很大的原因是因为懒惰吧,其实也是因为工作忙,早出晚归,根本剥夺了我私人时间。

最近在讨论着出国工作旅游,因为很多人都说,趁年轻时,到外面的世界看看。我也很有兴趣,所以当朋友提议一起去时,真的很开心,因为有个伴,加上我很小胆英文又不好……但是当时最兴致勃勃的提出者,忽然好像热忱大减,让我有些失望。

询问原因,一是工作上有机会获得研修课程,这我不反对,因为对自身有帮助,所以我愿意等;二是有牵挂,这我就不能理解了,呵呵,她也说因为我的情况不同,所以我根本不了解她们。
很多时候我在想,我没有牵挂吗?是不是因为我和我的她彼此相信着彼此,我们的感情已经到了某些阶段,而那些人害怕,是因为怕远距离的恋情,就会让彼此衍生很多问题?那是不是说他们的感情还不稳定呢?

我不是责怪的意思,我只是在思考,如果两人是要一起携手到老,因为这样的考验都经不起,那是不是说,两人并不是大家的最爱……

Sunday, July 21, 2013

同志仍需努力

同志,不管在世界上任何一个国家,即便是西方国家,还是会被鄙视,这样让很多同志都不敢将自己的性取向公诸于世。
在报馆工作了也快两年了,可以说看尽世间冷暖吗?报章上会报导关于同志的新闻,但是这是少之又少,因为这话题在这个国家是被禁止的。
那天夜班,闲来无事便到数据库找看有没有关于同志的报导,看到的都是些短短的新闻,多数只是写那些国家通过同志婚姻法案,哪里的人民游街抗议同志婚姻法案通过,或者是哪里举办同志游行,捍卫同志权益等等的新闻。

但是,看着看着,发现也有些读者寄信来发表对于同志的看法。
读者A说,他不赞同,但是祝福,不赞同,是因为这些是有歪伦理道德,不被容许,但是他祝福,因为这是两人相爱所以想要和异性恋一样,受到法律的承认或保障等等,所以他并不赞同通过同志婚姻,但是选择祝福。
读者B说,这些同志整天说社会歧视他们,说他们只是争取自己的权益,并没有伤害到别人,为什么要反对他们?读者说只要做不容于法律的事情,就是犯法,他举例:一个瘾君子,不偷不抢靠自己得到毒品,没有影响伤害别人,难道就没有犯法吗?同志整天呼喊着捍卫权益口号,没有伤害别人,难道又是合法吗?不容于法律就是犯法,不管你有没有伤害或影响别人,犯法就是犯法。
也要有人写评论,说很多时候,人就是自私,如果有天有人告诉你他的孩子是同志,你或许会安慰对方,要对方看开点,但是如果是自己的孩子,你就会千方百计阻止自己的孩子,再不然就是赶走对方,当没有这个孩子。评论者说,很多时候,人们就是把事情看得复杂,而且也没有从孩子的立场上出发,所以他却父母不妨静下心,将事情简单化,那么就不会那么复杂了。

看着看着,眼泪在眼眶打转,有感动,也有伤心;感动,是有人会帮我们说话;伤心,是那些人或许根本没有和我们相处过,就妄下定论,并说了偏激的话。

同志这条路真的不好走,或者应该说很难走,因为你必须有被家人抛弃,被朋友嫌弃的心理准备,所以我想很多人都选择隐瞒自己的性取向吧。
有时我会觉得,伪装我自己,好累,真的好累,但是我没有想要放弃过,一开始选择这条路,我已经有心理准备要打远战了,庆幸身边有她,陪着我一起走这崎岖之路,对于那些没有人陪伴,或者因为社会舆论压力想要放弃的朋友,想在这里告诉你们,不要放弃,我们没有错,只是喜欢上和自己相同性别的人而已,所以要坚持下去,别人的眼光或许很刺眼,但是只要相信自己,坚信自己,就什么也不怕了,因为在这世界上每个角落,都有我们支持者彼此!

虽然不知道彼此是谁,但是只要心里相信,在世界的彼端,有着同类和我们一起坚持着自己的选择,为我们的权益奋斗着,想着这里就可以让自己勇敢活下去,坚信着总有一天,我们可以昂头挺胸,不需再躲起来!

革命尙未成功,同志仍需努力啊!加油了,同志们!